Pe când eram copil în India
am crescut într-un mic sătuc Harenmahkeester.
HARENMAHKEESTER NUMĂR DE LOCUITORI: 76
Am găsit o mașinărie de înregistrare a vocii,
pe care o folosesc și în ziua de azi.
Bună.
MAȘINĂRIE DE ÎNREGISTRAT VOCE DIN ESTUL INDIEI.
M-am hotărât să folosesc setarea de voce a lui Morgan Freeman.
Eu sunt Sfinția Sa, Guru Pitka.
În cartea mea "Dacă ești fericit și realizezi asta, mai gândește-te."
Vorbesc despre intimitate sau "în mine însumi văd".
Intimitatea înseamnă să-ți pui cârnăciorul pe masă,
și cineva să spună: "Ăla arată ca un penis, doar că puțin mai mic."
Doar că puțin mai mic.
Cu toate că am fost crescut în India eu m-am născut în America.
De unde începe și călătoria noastră.
Este vorba despre povestea unui hocheist pe nume Darren Roanoke.
Cel mai încăpățânat student al meu, care a devenit un mare învățător.
Sau un rahat de genul ăsta, nu prea știu.
Trebuie să plec.
- Bună, eu sunt Trent Lueders... - Iar eu sunt Jay Kell.
În seara asta e vorba doar despre campioni.
Înainte să începem aș vrea să le mulțumesc propriilor mei campioni,
fanii care m-au susținut cu scrisori și cărți poștale
să mă vindec de recenta mea dependență
de Payote Buttons și Frangelico.
Deja mi-am cerut scuze față de prieteni, familie și Dumnezeu,
iar acum... aș vrea să-mi cer scuze față de Jane Judy Dentch
pentru modul brutal și nemilos în care am atacat-o.
Îmi pare rău, Judy, nu meritai așa ceva și sper să nu-ți rămâne urme de la copci.
Preia legătura, Trent.
Mulțumesc, Jay.
În seara asta, Darren Roanoke de la "Frunzele de Arțar" din Toronto
este subiectul analizei noastre.
Hocheiul își are legendele sale,
acum a mai apărut una, Darren Roanoke.
Cunoscut ca și Tiger Woods al hocheiului,
Roanoke a adus acestui sport o nouă audiență.
Un idol model transformat în băiat rebel.
A avut un mariaj perfect.
Dar înainte de semifinale, a uimit lumea despărțindu-se de nevasta sa, Prudence.
De la un idol model a ajuns să se întâlnească cu fotomodele.
Roanoke a aflat că soția sa, Prudence,
se vedea cu legendarul portar francez canadian al echipei LA King,
Jacques "Sculă" Grande.
Și-a câștigat porecla de "Sculă" din motive care nu pot fi difuzate pe acest post.
Acest interviu s-a sfârșit!
Să-mi f*** una!
În acel moment Roanoke a cedat.
La naiba, la naiba, la naiba!
Antrenorul Punch Cherkov.
Acum, întrebarea tuturor este dacă "Frunzele" pot să câștige fără Roanoke.
Putem să câștigăm fără Roanoke?
Nici gând, șefa.
Atâta timp cât "Sculă" Grande o arde pe soția lui Darren, acesta e inapt.
Tatăl meu mi-a spus că o dată Yankees au angajat un Guru să ridice moralul echipei.
Am găsit Gurul potrivit.
Dacă îl va pune pe Darren pe picioare, vom câștiga cupa.
I se spune... Gurul iubirii.
"Te doare când faci asta? N-o face." Guru Pitka
~ LOVE GURU ~ Traducerea si adaptarea: Felixuca & Xander Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Bani, benzină sau "plata în natură": nimeni nu călătorește gratis!
Fii binecuvântat, Sfinția Ta.
Rajneesh, și tu fii binecuvântat.
- Managerul dvs. Richard Pants, e aici. - Dick Pants, trimite-l încoace.
Fii binecuvântat, Sfinția Ta.
Ai văzut ziarul de azi?
Nu-mi spune că e încă un articol în care
Deepak Chobra e numărul #1 iar eu numărul #2.
Nu în atâtea cuvinte.
Deepak Chobra #1. Guru Pitka tot pe #2.
Sfântă Budincă, nu pot suporta așa ceva.
- Nu din nou! De ce? De ce? De ce? - Babu...
Pentru a fi al doilea dintre cei mai căutați neo-estici
spiritualiști, nu e un lucru mărunt.
Mulțumesc, Rajneesh.
Ești "busola" mea.
Dă-mi pumnul.
Răsucește-l,
rupe hârtia,
gâdi, gâdi.
- Tu! - Ba nu, dvs.
- Ba tu! - Ba dvs.!
- Eu? - Da!
- Tu! - Nu, nu, nu! Dvs.!
- Bine, tu! - Ba dvs.!
Opriți-vă!
De la cine e coșul cu fructe, Dick?
De la Brad și Angelina.
Scrie, citez: "Mulțumim pentru darul de intimitate,
dar am decis să lucrăm cu Deepak."
Ce are Deepak Chobra și nu am eu?
A fost la Oprah.
Oprah?
Iar Oprah iubește poveștile savuroase.
Uită-te puțin la asta.
"Frunzele de Arțar" din Toronto, îți vor plăti 2 milioane de de dolari
dacă poți să-i refaci mariajul lui Darren Roanoke
la timp pentru a câștiga Cupa Stanley.
2 milioane de dolari?
Sunt o grămadă de verzișori.
Stai așa că devine și mai bine!
Am vorbit cu producătorii lui Oprah și dacă poți să refaci mariajul lui
Darren Roanoke îți garantează că vei apărea în emisiunea ei.
Stai să înțeleg,
dacă le refac mariajul voi apărea la Oprah.
Iar dacă voi apărea la Oprah voi fi următorul Deepak Chobra.
INDIA CU 30 DE ANI ÎN URMĂ
- Deepak Chobra? - Poliția?
- Pitka. - Te rog, intră.
Guru Tugginmypudha, ești foarte bun cu nunchuck-urile.
Cu toate că ești orb.
Nu sunt orb, doar sunt sașiu.
Știu, arată ciudat. Luați loc.
Deepak, poftim.
Maurice, tu nu ai sânge de indian.
- Că tot veni vorba de părinții tăi... - Ambii sunt morți.
- Erau misionari. - Și ce-au făcut înainte de asta?
Erau stiliști canini.
Lasă-mă să înțeleg,
au început cu stilul cățelului și au terminat în poziția misionarului.
Părinții mei sunt morți, mulțumesc.
Deepak, de ce vrei să te alături Ashramului Tugginmypudha?
Să mă cunosc pe mine însumi.
Vezi să nu, pupincuristule.
Maurice, tu de ce vrei să ni te alături?
Vreau să devin Guru ca să mă placă fetele.
Așa mă voi plăcea și eu pe mine însumi.
Deepak, tu te vei bucura de iubire în toate formele ei,
Maurice, tu va trebui să porți această centură de castitate.
Centură de castitate, ce nasol!
Odată ce vei învăța că iubirea de sine e mai importantă decât iubirea celorlalți,
vei putea să-ți dai jos centura.
Maestre, dacă nu mi se permite să fiu cu o femeie,
mai pot să...
O să ajungi sașiu!
- Fiți binecuvântați! - Fii binecuvântat!
Eu sunt Sfinția Sa, Guru Pitka.
Bun sosit în Ashramul meu.
Egumenie, Intuiție, Înțelepciune, Inițiativă, Organizare
sau E.I.I.I.O.
Guru Pitka avea o fermă, E.I.I.I.O.
Și la acea fermă nu făcea niciun rău, E.I.I.I.O.
Bine.
Dacă mai stau mult așa, îmi voi turti scrotul.
Să privim cuvântul "Guru", de acord?
Scopul meu este ca voi să spuneți: "Doamne, tu ești tu!"
Marcă înregistrată.
Și acel "tu" de la Guru înseamnă "Intimitate".
Sau, "În mine însumi văd."
Fără intimitate, te simiți nicăieri.
În seara asta vreau să transformați "Nicăieri" în "Acum aici".
E ca reclamele la companiile electrice,
Nică+ieri = Nicăieri.
Legile mele de intimitatea sunt ca o Biblie pentru mine.
Să privim cuvântul "Biblie", bine?
Biblia înseamnă "Instrucțiuni de bază înainte să pleci de pe Pământ".
Marcă înregistrată.
Asta ar merge și pe tricouri.
Arată tricoul!
Eu însumi am un Guru.
Guru Tugginmypudha.
Iar gurul meu, Guru Tugginmypudha, are un guru, Guru Cheddafrumunda,
iar Guru Cheddafrumunda, are un guru, Guru Hathasmalvena.
Guru Hathasmalvena a publicat două cicluri majore ale operei "Cuvinte Înțelepte".
Primul ciclu l-a avut înainte să facă sifilis,
câteva dintre cuvintele presifilitice sunt:
"Să știi ceva e bine".
"Să faci ceva e Dumnezeiește".
Iar după ce a făcut sifilis a început să spună lucruri de genul:
"Haleala nu înșeală".
Mirosea așa de rău când ai mâncat-o?
Alcoolul în față, Poker-ul în spate.
Dar ideea de bază e asta: Dacă te poți iubi pe tine însuți, poți iubi și pe altcineva.
Iar ăsta e sfârșitul acestei întâlniri.
Fii binecuvântat!
Am un anunț de făcut.
Vineri vă rog să veniți la prima ediție a Nopții Jucătorilor Anonimi din Monte Carlo.
Pentru acte caritabile, să veniți neînsoțiți.
Bine, noapte bună tuturor, cărăbăniți-vă!
- Nemaipomenit spectacol, Guru Pitka. - Am ceva prin nas?
Da, unu în nara stângă.
Acolo, chiar acolo.
Nenorocitul ăla m-a deranjat pe durata întregului spectacol.
Acum sunt gata să primesc oaspeți.
- Fii binecuvântat, Sfinția Ta. - Fii binecuvântată, Jessica Simpson.
Ai intrat fără probleme în camera VIP-urilor?
Te iubesc.
- Fii binecuvântat, Sfinția Ta. - Fii binecuvântat, Val Kilmer.
De ce mă iubești?
Mă gândeam eu.
- Fii binecuvântat, Guru Pitka. - Fii binecuvântată...
Mariska Hargitay.
Mi-a plăcut foarte mult Sutra ta, mai ales partea cu "a nu fi o victimă".
Mulțumesc. Pentru că ești o donatoare generoasă,
vom inaugura Unitatea Specială a Victimelor, Mariska Hargitay.
- Cu tot tacâmul. - Mulțumesc, Sfinția Ta!
Ai ajuns de "Nicăieri" "Acum aici".
"Sunt frumoasă și am un secret".
Ea este Jane Bullard, deținătoarea echipei "Frunzele de Arțar" din Toronto.
"Stau și aștept mult promisa ta dragoste"
"Sigur ești o zeiță a dragostei care-mi umple capul cu răzvrătiri sumbre"
Guru Pitka!
Ce este? Pardon!
Deci tu ești patroana echipei de hochei "Frunzele de Arțar" din Toronto!
De fapt, doar "Frunzele".
Cine a spus asta?
Cum ai ajuns acolo?
Micuțul ăla m-a speriat de moarte!
Mă gândeam să mă caut prin chiloți, să nu fie vreo maimuță ascunsă acolo.
Nu, e în regulă.
Cine e dobitocul ăsta?
Bună, ce mai faci, piticule?
Cum mi-ai zis?
Scuze, nu ți-am reținut numele.
Ești un pitic.
Mi se pare că ești cam condescendent.
Condescendent?
Ăsta e un cuvânt cam "mare" pentru tine.
Tipul ăsta e un măgar!
Sfinția Ta!
- Ești un expert în iubire. - Așa este.
Cum crezi că a putut Darren Roanoke să-și destrame căsătoria?
În cartea mea: "Știu ce ești, dar eu ce sunt?"
explic faptul că atunci când dragostea o ia pe căi greșite,
- Nimic nu mai merge bine. - Nimic nu mai merge bine!
Este impresionant.
Mă bucur că ți-a plăcut capodopera mea.
Crezi că poți veni cu noi la Toronto, cu avionul privat al echipei?
Ne-am înțeles.
Așa să fie?
Pisicuța spune... "miau"!
Este grozav, Sfinția Ta!
Deja te văd, propovăduindu-ți mesajul de iubire
la Oprah...
Oprah!
Pentru întâia oară la emisiune, Guru Pitka!
Oprah!
Haide, Oprah!
Bună!
Bine... Fii binecuvântată. Mulțumesc pentru darul apei.
Bine, voi îndrăzni să o spun.
Munca ta este o adevărată inspirație pentru mine.
Am fost la o "Sutra" de-ale tale după ce a murit tata.
Îmi pare rău să aud despre tatăl tău.
Mi-ai citit cartea despre procesul plângerii?
Se cheamă "Ce e asta? Un mort printre ceilalți".
Da.
Da?
Mi-a plăcut mai ales capitolul:
"Se poate să dorm?"
Preferatul meu.
Ți-am citit toate cărțile.
Să fiu sinceră, mi-ai picat puțin cu tronc.
Serios?
Și ce zice soțul tău despre asta?
Nu sunt căsătorită.
Prietenul?
Nu.
Prietena?
- A fost, o dată, la facultate... - Serios?
Nu am auzit nimic.
E greu de crezut că o fată ca tine nu-și poate găsi un bărbat.
Cum adică "o fată ca mine"?
Haide, nu există cuvinte pentru așa ceva,
o fată drăguță!
Inteligentă!
Cu ochi seducători, buze generoase,
un fund cu forme rotunde, tare ca piatra
bun ca ciocolata!
Problema mea cu bărbații este "Blestemul Bullard".
Ce este "Blestemul Bullard"?
Tata...
Hank Bullard, a cumpărat "Frunzele" în 1967.
Și de atunci nu au mai câștigat Cupa Stanley.
Așa că toți locuitorii orașului au dat vina pe mine și pe familia mea.
Așa cum am scris în cartea mea:
"Nu-ți mai da palme. Nu-ți mai da palme. De ce îți mai dai palme?"
Oamenii pot spune lucruri rele despre tine,
dar tu nu trebuie să te vorbești singură de rău.
Eu văd pe cineva care e pregătit de schimbare.
Ar fi mai ușor să mă schimb de nu aș avea de-a face cu un oraș care mă urăște.
Jane, orașul Toronto nu te urăște.
Ba da.
- Ba nu. - Ba da.
- Nu. - Crede-mă.
La patinoar am zone speciale în care mă ascund de mulțime.
LA VEDERE/ ASCUNSĂ
Ca să nu mă huiduie și să nu-mi arunce în cap cu lucruri.
Nici măcar nu mi-am dorit slujba asta.
Cred că asta mi-a fost soarta.
Soarta e o glumă proastă.
Odată, la drum, autocarul nu avea baie și am mers până în Barksdove.
Gluma e în mâinile tale.
Doamne, tocmai mi-am dat seama!
Mai exact, gluma era în mâinile lui Rajneesh.
Bună lovitură!
Eu sunt Sfinția Sa.
Guru Pitka.
Treci pe perna ta. Nu e nicio legătură între viața mea amoroasă și hochei.
Nu vreau să lucrez cu tine, am venit doar să îți zic "salut" și "adio".
- Adio? - Da.
Am vorbit cu soția ta, Prudence.
S-a despărțit de Grande și acum te vrea înapoi!
- Serios? - Da, nu ai nevoie de mine...
Întoarce-te la ce făceai.
Da!
Mai e un lucru.
Te-am mințit.
Prudence e încă gagica lui Jacques Grande,
care încă are cea mai mare "sculă" din hochei.
- E adevărat? - Da. Are o sulă imensă.
Încă mai crezi că nu e legătură între Prudence și halul în care joci?
Spune-mi doar atât:
o vrei pe Prudence înapoi?
Sigur că da.
Atunci vreau să îi scrii lui Prudence o scrisoare în care îți ceri scuze.
Iar eu i-o voi livra.
De dragul apropierii dintre voi.
Și dacă nu funcționează?
Pot oricând să ți-o aduc înapoi.
Sunt un expert.
"Sculă Mare".
Grande nu va aprecia faptul că vorbești cu Prudence.
Știu, dar trebuie să îi înmânez această scrisoare cu scuze.
Crezi că Grande ne-a văzut?
Sigur că nu, Rajneesh.
Suntem ascunși complet de acest tufiș.
S-ar putea să iasă rău...
Ține elefantul în alertă.
Prudence!
Sunt acasă!
Aș vrea să îți cânt un cântec al celei mai mari cântărețe din Quebec.
Dra. Celine Dion.
ATENȚIE - COCOȘ DE PAZĂ NU INTRAȚI
Ce frumos!
Și acum aș vrea să îmi dovedesc iubirea făcându-ți
o pizza a la Quebec.
Ce este asta?
Muștar cu ketchup. E super bună!
Guru Pitka?
Ce ai pățit?
Nimic. De ce întrebi?
Nu avem mult timp.
Ți-am adus o scrisoare cu scuze de la Darren.
A trebuit să mă bat puțin cu cocoșul ăla...
Deci îmi trimite o scrisoare prostească și te aștepți să-l primesc înapoi?
Poate îl pot schimba.
A comandat cineva Pizza Specială a la Quebec?
Știi, ca în porno!
Cine e tipul ăsta din casa mea?
Se pare că a ascuns acolo un Schnauzer.
Lasă-mă să îți arăt ieșirea.
Jos, băiete!
Citește scrisoarea.
Frumoasă casă.
Și am cumpărat-o ieftin.
E o onoare să te primesc, Guru Pitka.
Cred că ești un Guru minunat și... hei!
Domnule! Ce i-ai făcut cocoșului meu?
Nu știu despre ce vorbești.
Nu te mai apropia de gagica mea!
Wolverine!
Nu te uita la mine pe tonul ăla sau te pocnesc de-ți sar fulgii!
Bine, trebuie să plec.
Șterge-o, Rajneesh. Repede.
Îi rup gâtul!
Bună, Superstarule.
Bun sosit la noul meu Ashram din Toronto.
Unchiule Jack!
Vreau să mă ajuți să cobor de pe elefant.
Darren, dacă unchiul tău Jack te-ar ajuta să te dai jos de pe elefant,
l-ai ajuta și pe el să "dea jos" la un elefant?
Vi se pare amuzant?
Nu știu de unde le scot.
I-ai dus lui Prudence scrisoarea mea cu scuze?
Da, desigur.
A funcționat?
Lasă-mă să îți răspund în felul următor:
Ești un idiot.
Da, sunt!
Acum: trebuie să îți lași anturajul la poartă.
Nici vorbă, ei mă protejează.
Păi nu te-au protejat de ținuta aia, nu?
Ce? Ce ai cu pielea?
Păi e cam "piele de poponar"...
Bine! Să vorbim despre Grande!
Nu-l băga în asta!
Te simți aiurea pentru că el dă dovadă de:
C-laritate, O-rganizare, A-tracție, I-nteligență, E-xperiență?
Le are, nu-i așa?
De asta îi poate spune lui Prudence
S-unt U-ltimul G-entleman I-ubire
Mai bine te-ai opri aici.
"SUGI" e un mod bun de a-ți aminti asta.
SUGI...
Termină!
Sunt sigur că te-ai săturat de asta.
Și cred că lui Prudence i-a ajuns Grande până aici.
Ce?
Nu-mi pot mișca trupul!
E o artă marțială indiană numită "Cum să rănești un tip".
Îți înțep al treilea ochi.
Și de aș folosi degetul mare, te-aș face să te caci pe tine.
Și ce vrei să fac?
Trebuie să te fac să îmi urmezi metoda numită DRAMA.
Trebuie să te Distrag de la durere, să te Regresez la forma ta anterioară,
să îți Ajustez negativitatea, să te Maturizez și să te pun în Acțiune.
Dacă îmi urmezi metoda,
nu doar vei câștiga Cupa Stanley,
ci o vei și recâștiga pe Prudence.
Crezi că va funcționa?
- Depinde. - De ce anume?
Poate o să ai nevoie de niște scutece "Depinde"
Poate îmi voi folosi degetul mare.
Vezi dacă ai monezi.
DRAMA!
Elevi, acum vă voi învăța despre D-ul din DRAMA.
Distragerea.
Maurice, dacă Shakespeare și Einstein ar discuta despre sensul vieții,
iar elefanții ar începe să și-o tragă afară,
chiar și ei se vor grăbi către fereastră.
Asta este cea mai tare "Distragere".
Acum vom juca un fel de leapșa
care se cheamă "Mop împuțit"!
Sunjee și Maurice!
Începeți "Mop împuțit"!
Maurice, la ce nu te gândești?
Nu mă gândesc la centura mea de castitate!
Asta e distragere a atenției!
Da, pricep! Sunt distras!
O distragere bună ne eliberează de suferința emoțională.
O distragere proastă te căpătuiește cu un mop plin de pipi.
- Încă o dată, sunt Trent Lueders... - Și eu sunt Jay Kell.
E primul joc din finala Cupei Stanley.
LA Kings și "Frunzele de Arțar" din Toronto.
O să iasă urât.
Urât!
O să iasă super urât.
Ca atunci când l-am înțepat pe un tip cu o periuță de dinți ascuțită
pentru că s-a luat în toaleta de la dezintoxicare de coctailul
pe care l-am făcut din mere și chiloței.
Asta a fost urât!
Legătura la tine, Trent.
Mulțumesc, Jay.
Bine, băieți. Fiți atenți.
Să le rupem capetele și să li le băgăm în fund!
Prima lecție este "Distragerea".
Pentru a învăța-o, nu ai voie să te bați cu nimeni în timpul acestui meci.
Sunt jucător de hochei, asta facem noi, ne batem!
Asta e problema!
Chiar și Jay-Z avea vreo 99 iar cățeaua nu era printre ele.
Vrei să câștigi Cupa Stanley?
Da, vreau să câștig Cupa Stanley!
Atunci nu ai voie să te bați cu nimeni, din niciun motiv!
Nu te bate!
Acum treci acolo și nu-i omorî!
Ce e asta?
Un hot dog.
Ce este? E făcut din carne de câine?
Ce idiot cras!
E "jucăria" unui cățel?
Îmi joacă cineva vreo festă?
Doamnelor și domnilor, "Frunzele" au intrat pe gheață!
Voi sunteți de la Los Angeles Kings?
Sunt Sfinția Sa, Guru Pitka.
Și am un mesaj de la Darren Roanoke.
Mi-a zis să vă spun
că sunteți "cățelele" lui
și că puteți să îi sugeți marea și soioasa lui...
Fiți binecuvântați!
O să-l omor!
Când ne pregătim pentru punerea în joc a pucului în primul joc al finalei,
eu sunt încântat, Jay, tu cum te simți?
Sunt rigid.
Lovitură dură!
- Ce? - Nu te bați!
Nu te bați cu nimeni!
Nu aș vrea să fiu în locul boașelor lui!
Îl atacă dur pe Roanoke!
Ridică-te!
Ce vrei să fac?
Superstarule, uită-te la mâinile tale!
Nu tremură!
Da!
Roanoke are pucul! Ce pasă!
Nu știu ce e cu el, dar joacă minunat!
Blake l-a blocat, s-a văzut clar!
Se va vedea și mai clar în comentariul de după joc,
numit, "Altoizii, coatele în figură ale jocului".
Probabil că visez.
Păi, ce dorință îți pui?
De ce mi-ai zis să nu mă bat?
Pentru că ai fost distras și ai jucat mai bine,
asta e singura cale!
Nu pot să continui să mă las tăbăcit!
Bine. Bate-te cu oricine din orice motiv.
Tocmai mi-ai zis să nu mă bat...
La tine totul e arbitrar!
Desigur că nu!
Dar vom lăsa zarurile să decidă!
Da! E arbitrar! Bate-te cu oricine din orice motiv!
Să mă bat cu oricine...
Încăierare!
Ușurel, copii! Nu așa se joacă hochei!
- E urât. - Mie îmi place.
Asta a fost zdravănă.
Ești suspendat un joc, Roanoke.
Bravo, Bruno! Al naibii Jedi!
Bate-te cu oricine din oricare motiv!
Îmi ador slujba!
Două jocuri!
Acum suspendarea se aplică pentru două jocuri,
adică Darren Roanoke nu va juca nici în al doilea, nici în al treilea meci.
Va reveni în jocul patru. La al cincilea nu se poate ști, desigur.
Meciul doi și trei eliminat, nu poate juca...
Le poate vedea de acasă, dar nu poate juca.
Se poate preface că joacă, fiind acasă,
dar nu poate juca pe gheață
în meciul pe care îl vom urmări, care e după acesta,
pentru că urmărim meciul numărul unu.
Ai o percepție clară asupra a ceea ce este evident.
Ești bine?
Aș dori să îi mulțumesc Academiei...
Chestiile astea sunt grele!
- Lasă-mă jos, dobitocule! - Bine.
LA Kings câștigă primul meci din finala Cupei Stanley.
La naiba!
Calmează-te!
Luați loc, cu toții.
Mai întâi, data viitoare când decidem să ținem o întâlnire în grup
o să o ținem la mine în birou.
Guru Pitka în mod evident are un plan.
Deci, Guru, luminează-ne.
Ce plan ai?
Totul e foarte neașteptat și sunt speriat de fac pe mine.
Ușurel, Frodo!
Hipiot poponar!
Te-am deocheat!
Bine. Ai putea, totuși, să ne povestești pe scurt?
Nici vorbă.
În programul DRAMA nu există scurtături.
Vreau să îl duc înapoi în copilăria sa.
În copilăria sa?
Da.
Mama lui locuiește la doar o oră distanță,
dar el nu îi permite să vină la meciuri.
Interesant!
Nu îi permite mamei lui să vină la meciuri!
Haide, Rajneesh, trebuie să plec!
Bine. În regulă.
Pleci?
Da.
Unde te duci?
Să mă văd cu Darren. Jane, îți promit, totul va fi bine.
Vino pe la mine diseară și totul se va explica.
Dle. antrenor Cherkov, te-aș invita dar știu că ai întâlnire cu "acadeaua".
De ce nu o lași pe maică-ta să vină la vreun joc de hochei?
Nu joc prea bine cu ea prin preajmă.
Atunci mâine vom merge la ea!
- La naiba, nu! La naiba, nu! - La naiba, da!
Dacă mai faci ca în "Driving Miss Daisy", îți rup degetele.
Asta e strada mea, Str. Tonowanda.
- Str. Tonowanda? Cunosc strada asta. - Da?
Da.
- La ce număr locuiai? - 53.
Cunoști vreun Diky Wetters la numărul 85?
- Nu. - Păi chiar stă acolo!
Diky Wetters stă la numărul 85! Sunt mai tare ca tine!
Da, râzi! Ești plin de bucurie!
Ca un copil! Acum ești pregătit să îți întâlnești mama.
BISERICA BAPTISTĂ REPETIȚIA CORULUI DIRIJAT DE LILLIAN ROANOKE
- Te avertizez, mama e dură! - Te rog, cât de rea poate fi?
- Amintește-ți, înfrunt-o! - Am înțeles!
Băiete...
Mama.
De ce nu o lași pe mama ta să vină să te vadă când joci?
Nu prea m-ai sprijinit, mamă.
Să te sprijin?
Presiunea creează diamante.
Dar face și gunoi.
Și după o bătaie bună, smântâna se ridică deasupra.
La fel și mizeria!
Tu ești Guru Pitka!
În persoană!
Ești ca "aspirina săracului".
Stop joc.
Haide, mamă...
Ai ceva să îmi spui?
Da!
Ți-ai vopsit părul? Pentru că arată frumos.
Vorbim altădată.
A fost amuzant.
Și prin "amuzant" vreau să spun traumatizant emoțional.
Sunt sigură că nu vrei să îmi spui cum să îmi cresc copilul!
Trebuie să plec!
Superstarule, stai așa!
Uită-te la tine.
Ești stresat.
Ești stresat ca o "fetiță" la închisoare.
Ți-am zis eu că nu trebuia să venim aici.
Nu, trebuie să te întorci și să îți înfrunți mama.
Trebuie să existe o altă cale.
Ești perseverent mai mult de-o groază.
Bine. Sunt două moduri de a regresa.
Unul este înfruntarea mamei tale și o intensă auto-examinare.
Care e celălalt?
Păi...
Ce îți evocă asta?
Așa sună diareea la cană!
Te fac să regresezi!
E cineva aici!
Râzi!
Râd de mor!
Uite ce i-ai făcut hainei mele!
Bine, domnule!
M-ai prins cu ochii pe "ouțele" tale!
Felicitări!
Ai fost regresat!
Eu sunt șeful!
Da, tu ești șeful.
- A fost ușor. - Dar șefia vine cu responsabilități.
În acel moment mi-am dat seama că elevul meu ieșea din carapace.
Ce faci?
...Zise el, privindu-mă.
Îmi înregistrez vocea.
"Frunzele de Arțar" sunt conduse cu 6-1
iar lucrurile arată rău fără Roanoke.
- E chiar Darren Roanoke. - Adică Darren Dus-pe-copcă-noke.
Super. Mișto pălăria.
- Am avut și eu una, odată. - Da?
Pe urmă mama s-a angajat.
Se pare că trebuie să îți îndes niște "iubire" într-un loc "special".
- Ai vreo problemă? - Nu, nu, nu...
Lasă-mă pe mine să mă ocup de asta.
Când devii Guru ești învățat două lucruri despre violență.
Primul este:
Filosofia "Ochi pentru ochi" îi lasă pe toți chiori.
Al doilea este:
Să nu priviți niciodată sticla...
Ticălosule!
Bătaie în bar!
Jos, jos!
Bună treabă!
Stați așa, stați așa!
Cascada Niagara...
Doar pentru că mama ta te-a iubit doar când ai învins,
nu înseamnă că și Prudence te va iubi doar dacă te realizezi.
Mă temeam că Prudence mă va părăsi dacă nu câștig Cupa Stanley.
Așa că am părăsit-o eu primul.
Asta este!
Totuși, trebuie să îți înfrunți mama.
Prudence e cea care i-a ținut mereu piept mamei.
Mi-e dor de Prudence.
Mi-e dor de apropierea dintre noi.
Apropierea...
Să facem dragoste... să adormim unul în brațele celuilalt.
Ne simțeam de parcă am fi fost singurii doi oameni de pe lume.
Prudence se uita în ochii mei
și spunea:
- "La naiba!" - La naiba.
Așa a devenit vorba noastră secretă.
Ești un om norocos.
Aș vrea să am și eu așa o femeie într-o zi.
Cum poți să fii Guru al Iubirii
dacă nu ai avut nicio relație?
Păi, ar fi cineva care îmi place...
dar până nu învăț să mă iubesc singur voi fi doar cu cele trei fete pe nume Anne.
Trei fete pe nume Anne?
Da, An-vizibilă, An-flabilă și An-labă.
Acum știi că îmi place durerea.
Trebuie să-mi iau femeia înapoi, GP.
Altfel ce voi face cu asta?
Eu am două tatuaje.
Un tatuaj ca al bateriștilor din formații
care simbolizează filosofia autodeterminării.
Și celălalt tatuaj?
Duffy Duck cu o mașină de tuns iarba prin părul meu pubian.
Uite, dansează!
Te-ai uitat! Doamne!
Învățăcelul a ajuns învățat.
A fost super!
Mulțumesc, Speedy, a fost grozav.
A fost minunat. Dar trebuie să vorbim despre Darren.
E un dezastru. E singurul meu...
Jane. Ai încredere în mine?
Am încredere în tine.
Deși nu sunt prea sigură de ce.
Din cauza bărbii. Semăn cu Moș Crăciun.
Apropo... îmi tai respirația.
Mulțumesc.
Și eu.
Vino. Oamenii mei au pregătit o masă extraordinară.
Mi-e foame de aș mânca și un fund de sconcs.
Seamănă la gust cu calmarul.
Dar noi nu asta vom servi.
Rajneesh a pregătit aceste chifteluțe învelite în cocă.
I se spune Carthoberigalapath.
Ce înseamnă asta?
"Nuci într-o praștie".
Cred că nu doresc.
Foarte bine... Mie mi-ar plăcea nucile tale într-o praștie.
Tuse...
Respinge acest bărbat. Nu e potrivit pentru tine.
Doriți să vă fie zdrobite nucile?
Nu asta dorește toată lumea? Ce micuț ciudat...
Geronimo!
Acesta este "cuvântul de siguranță".
Acum va încălzi nucile pentru a se întări.
E bine... adică au gust bun.
Vreți tăiței pe nuci?
Îți par un copil? Normal că vreau tăiței pe nuci!
Nu uitați de castravetele murat.
Vrei mai bine niște supă?
Da.
Rajneesh, vreau o supă de crocodil și fii iute!
Pentru că și crocodilul e iute
și în același timp vreau să vină supa repede.
Iată.
Ai grijă, e periculoasă!
Ești drăguță foc.
Nu am mai râs așa de foarte mult timp.
De ce nu?
E greu să râzi când bărbații te văd doar ca pe un fel de blestem.
Jane, nu există niciun blestem.
Ți-e doar frică de intimitate.
Amintește-ți: dacă ești vulnerabilă poți fi rănită.
Eu spun să riști.
Asta e ușor de zis și greu de făcut.
Așa să fie?
Care e dezavantajul de a renunța la frică?
Singura cale de ieșire
o găsești înăuntru.
Cred că sunt pe cale să îmi asum un risc.
- Ce e? - Nu pot face asta.
Îmi spui să fiu vulnerabilă apoi mă rănești?
Îți pot explica.
Atunci, chiar te rog să o faci.
Nu îți pot explica.
Ar trebui să plec.
Nu, Jane, așteaptă...
Eu... Jane!
Jane!
Al treilea meci la Los Angeles.
"LA Kings" a bătut măr frunza canadiană.
Sunt la un joc distanță de victoria în Stanley Cup.
Nu cred că e prea mare veselie în vestiarele "Frunzelor de Arțar".
Îmi pare rău, nu eram atent o clipă.
Au lăsat pucul?
La naiba! La trei jocuri pierdute, cumva ați decis să câștigați fără să jucați deloc?
Și tu!
O toantă bogată!
Te plictiseai și te-ai trezit șefă de echipă!
Nu te pricepi la hochei!
Ai terminat?
Nu!
Acum am terminat!
Pitka!
Da?
Care e capitala Thailandei?
Bangkok?
Exact!
O, durere! Ouăle mele!
Ouăle mele, piticanie!
Jos, cățea!
Bine.
Jane! Jane, așteaptă.
Are dreptate. Sunt doar o toantă bogată care în curând va fi o ratată.
O ratată?
Nu există "ratare".
Doar încercări vremelnice de a avea succes.
Știi ce?
Te-am angajat ca să-l "repari" pe Darren Roanoke.
Vezi-ți de treaba ta!
Sfinția Ta, am vorbit cu producătorii lui Oprah
și au spus că dacă îi văd pe Darren și pe Prudence împreună
la următorul meci, spotul tău va fi difuzat în emisiune.
Dar Darren nu e gata, trebuie să își înfrunte mama cu adevărat.
Iar eu nu sunt adeptul scurtăturilor.
Nu ești adeptul scurtăturilor?
Vrei să apari la Oprah sau nu?
Babu, nu poți să o iei pe scurtătură!
Dar vreau să apar la Oprah!
Dar cum o să îl iei pe Grande de lângă Prudence?
Am o idee care s-ar putea să funcționeze.
Doamnelor și domnilor,
întâmpinați-o pe incredibila Celine Dion!
Celine! Este ziua mea norocoasă!
Ce bei?
Un Martini.
Jacques Grande e "bărbatul perfect"
sau "bărbatul perfect acum"?
Jacques și cu mine ne înțelegem foarte bine.
Cu el ai ceea ce în branșa unui Guru se cheamă
"iubire fără cunoaștere".
Ceea ce ai cu Darren este "iubire și cunoaștere".
O apropiere reală.
Vino pe la mine mâine la prânz,
îți voi arăta că Darren s-a schimbat total.
Chiar crezi că s-a schimbat?
Nu poate nici să își înfrunte mama.
E Kryptonita lui.
Nu își poate înfrunta mama.
Hei!
Nu te apropia de femeia mea!
Rajneesh, să facem precum copiii și să dispărem!
Să vă fie învățătură de minte!
Deci ai fost să te vezi cu mama ta?
Da.
Dar ai și înfruntat-o?
Nu trebuie să își înfrunte mama.
Ba da!
Nu acum, "Kato".
Nu mai ai câteva faze de parcurs în planul tău dramatic?
Ba da, "Maturitatea" și "Acțiunea".
Taci, Rajneesh.
Da, am parcurs "Maturitatea" și "Acțiunea".
Așa am scris MA, am fost în Buffalo deci am ajuns la MA.
Am plecat pentru că mă temeam că dacă nu câștig Cupa Stanley mă vei părăsi.
Dar nu-mi pasă de Cupa Stanley.
Mă poți ierta?
Sigur că te pot ierta.
Da!
Bagă furculița în el. E "făcut"!
Șampanie!
Ar fi grozav dacă ai mai putea rămâne o vreme.
- Doar ca să te asiguri... - Să am grijă de afaceri, da...
Propunerea de a mai rămâne se califică drept o extindere.
Shapit pavakasha!
Pentru că, dacă așa ar sta lucrurile,
ar trebui să refuzăm plata serviciilor.
Desigur că voi rămâne, Jane.
Până suntem sunați de Oprah.
Du-te altundeva!
Dră. Bullard...
Sfinția Ta,
ia aminte: scurtătura te va bântui!
Felicitări!
Bună treabă!
Al patrulea Meci. Los Angeles Kings sunt la un pas de victoria în Cupa Stanley.
Semnalul de începere al jocului. Totul s-ar putea sfârși pentru "Frunzele de Arțar".
Roanoke se duce cu pucul.
Și înscrie!
John, s-a întors!
"Frunzele" iau avans cu 2-0 mulțumită lui Roanoke.
Hai "Frunzele de Arțar"!
Echipei Los Angeles nu îi vine să creadă.
Roanoke joacă uimitor!
ÎNTOARCEREA COPILULUI MINUNE.
Arma secretă a "Frunzelor"?
Uitați-vă la public!
PITKA ÎL ÎNFRUNTĂ PE CHOPRA.
GURU WARS PITKA VS. CHOPRA
GURU PITKA: MUȘCHI ABDOMINALI PERFECȚI ÎN PATRU ZILE
Al șaselea meci e câștigat de Toronto!
Nimic nu-l ține în loc...
Ce joc, în seara aceasta!
- Încă o dată, sunt Trent Lueders. - Și eu sunt Jay Kell.
Pregătiți-vă pentru capcana cu cinci găuri.
Pentru aceia dintre voi care nu știu ce este aceasta,
permiteți-mi să vă ilustrez.
Sunt patru găuri, câte una pentru fiecare colț.
A cincea gaură este aici, între picioare.
Puteți încerca să țintiți aici,
sau aici,
sau poate chiar aici jos.
Mulțumesc, Jay.
Să revenim la acțiune!
"Frunzele" au câștigat!
Toată miza se va pune acum în joc într-un singur meci.
Dați-mi drumul, porcilor!
Am fost sunat, 100% o să apari la Oprah.
Super!
Am ajuns la Oprah, grozav.
O să apar la Oprah, nu?
Clar.
Nu te simți prea bine, nu-i așa?
Lasă-mi țâțele în pace!
Felicitări!
Darren și Prudence se împacă, aveți o șansă la câștigarea Cupei,
iar tu o să apari la Oprah.
Cred că a mai rămas doar...
Cecul.
Da. Poftim.
Îl pun bine.
A fost minunat. Dacă mai ai astfel de catastrofe de jucători,
cu probleme la cap sau dependenți de droguri,
vă rog să nu ezitați să sunați.
Sfinția Ta, eu și cecul vom aștepta în mașină.
- Adio. - Pa.
Cred că ai obținut tot ce îți doreai.
Nu chiar tot, Jane.
Să zicem că a fost odată un Guru.
Și Guru ăsta era arătos, nu chiar așa ca mine, desigur,
cum ar spune mulți.
Și acest Guru, poate nu eu, poate altcineva,
a depus un anumit... jurământ.
Ce fel de jurământ?
Iartă-mă, să zicem că pentru o clipă m-am lăsat dus de val.
Încep din nou jocurile. Meciul al șaptelea.
Totul se va decide acum, doamnelor și domnilor.
Ție ce-ți place cel mai mult în seara asta, Jay?
Jay?
Îmi plac copilașii la Crăciun, Trent.
Și-mi place cum se simte pielea când port jacheta Rainbow.
"La ordinele tale".
Iei din nou medicamente, nu-i așa?
Așa este!
Moacă de ticălos ce ai!
Pe Puterea lui Gahaar, îți ordon să dispari!
Să vedem ce se întâmplă cu meciul.
Nu!
Iată-l pe Elefantul Lucy!
Fie să fii ucis în foc și pară!
Se pare că a sosit circul în oraș...
nu-i așa că e adorabil?
Câștigătorul din această seară va fi campionul Cupei Stanley.
Ascultați!
Mai avem un sigur meci!
Și o să tragem lozul cel mare!
De ce ați plecat capetele, fraierilor?
Îi putem înfrânge pe bufonii ăia.
Și oricum,
mai am încă niște ași în mânecă.
Zborul 22 spre Chicago - îmbarcarea la Poarta 5.
Avionul decolează în 20 de minute.
Cei de la "Oprah" sunt foarte entuziasmați!
Grozav.
Doamnelor și domnilor, imnul național va fi intonat
de mama jucătorului Darren Roanoke,
Lillian Roanoke.
Aia e mama lui Darren!
Repede!
- Își iese din minți... - Ce mă fac? Ce mă fac?
Avionul nostru e pe cale să plece spre Oprah
și ne-am realizat toate visurile avute vreodată.
Nu merg cu tine, Dick.
O, nu! Nici vorbă!
Dacă nu te urci în acel avion,
o să îți rețin 60% din câștig!
Eu nu am nevoie de lucruri materiale.
Menirea mea pe Pământ e să propovăduiesc pacea și iubirea.
Dă-mi valiza!
Nu o să mai apari în viața ta la Oprah!
La sfârșitul primei reprize, "Frunzele" sunt conduse cu 1 la 0.
Și întrebarea care stă pe buzele tuturor este:
"Unde s-a dus Roanoke"?
Puiule, te simți bine?
Nu pot să joc în fața ta, mamă.
E doar vina mea că nu te-am presat mai mult să te realizezi.
- Da. - Alo?
Jane? Sunt pe drum.
Ai zis că e vindecat!
M-am înșelat.
Spune-i antrenorului Cherkov să mai câștige niște timp.
Bine.
Vă rog, aveți grijă cu elefantul.
Mulțumesc. Mulțumesc, domnule.
"Computere Noi", sunt Cip.
Rajneesh nu este...?
Ia stai puțin. Cine e Cip?
M-am mai angajat undeva.
Rajneesh, trebuie să ne vedem.
Trebuie să îmi termin misiunea cu Darren.
Te-ai întors, babu!
Elefantule!
Ești nașpa!
Nu, tu ești nașpa!
Puteți spune orice despre mine, dar eu nu mă voi vorbi singură de rău.
Așa că știți ce?
Puteți să mă pupați cu toții în fundul meu canadian!
Dle. antrenor, vine Pitka!
Oare acum ești la fel de excitată ca și mine?
Ești o persoană foarte rea!
Să înțeleg că e un "da".
Vine Pitka, termină odată!
Pauză!
Antrenorul a cerut pauză.
- Haide, dragule... - Hei!
M-ai mințit!
Da. Te-am respins doar din cauza asta!
Numele meu este Guru Pitka.
Și port centură de castitate.
Deci... de fapt nu m-ai respins.
Doar că ești devotat unui țel mai înalt.
Da, Jane.
Superstarule, sunt eu, Guru Pitka!
Noroc bun și sănătate. Nici măcar pe mine nu mă lasă să intru.
Darren, cu tine am luat-o pe scurtătură.
Îmi pare rău.
Acum, ce anume crezi că nu poți înfrunta?
Ce mi-ai zis?
Ce anume nu poți înfrunta?
Nu o pot înfrunta pe mama.
Atunci exact asta trebuie să înfrunți.
Mă vei ajuta?
Nu pot. Ești pe cont propriu când vine vorba de mama ta.
Darren, singura cale de ieșire o găsești înăuntru.
Ce naiba ai pățit?
Mamă!
Sunt bărbat în toată firea și de aici încolo mă descurc singur.
Te iubesc.
Și eu te iubesc, puiul meu.
Cât durează să te echipezi și să ajungi pe gheață?
Cinci minute.
Atunci grăbește-te, pentru că mai sunt doar șase minute din joc!
Bravo! Darren, Darren!
Cred că am făcut pipilică de fericire!
Încordarea crește când au mai rămas doar 31 de secunde din joc.
Dle. antrenor, sunt pregătit!
Treci acolo!
Darren Roanoke a intrat în joc!
Ține minte, Blake, primul lucru pe care îl înveți despre hochei este
să nu te uiți niciodată la puc!
Darren a înscris!
Mai sunt doar 8 secunde!
Se duce printre jucători, îndreptându-se spre poartă...
A ajuns aproape, dar se pare că a fost faultat.
Roanoke ar putea câștiga chiar acum Cupa Stanley!
Ascultă, Darren,
știu că suntem adversari
dar soarta a ales taberele noastre, nu noi.
Așa că, înainte să tragi lovitura asta,
vreau să îți spun...
"La naiba"!
Arată-mi-o!
"La naiba"!
Nu știu ce i-a spus Grande lui Roanoke,
dar el pare acum plecat la masă!
Superstarule, ce anume ți-a zis?
Mi-a zis "La naiba"!
"La naiba"?
Asta nu e de bine.
Cherkov, cere repede o pauză.
Nu mai am drept la pauze!
Trebuie să câștigăm timp.
Avem nevoie de o diversiune. Jane, urmează-mă!
Trebuie să execute lovitura acum!
Mi-am promis mie însumi că nu voi mai face niciodată asta.
Am un atac de inimă!
Chemați doctorii!
Domnule, pot împrumuta Elefantul Lucy?
Elefantule!
Eliberați!
Ce zici despre asta?
Eu cred că și-o trag, Trent. Cred că și-o trag de le sar ochii.
Să trecem la "Strada Iubirii".
Asta e o diversiune!
Odată ejacularea completă, penisul se retrage, BING BANG BUM,
și apare un pui de pachiderm.
Ce se întâmplă dacă nu înscrii acum?
Tot aș fi un erou.
Pentru mine!
Da!
"Tu ești Tu, campionule!"
Fă-i praf!
Start joc!
Cele cinci găuri!
Cele cinci găuri, Campionule!
Vă vine să credeți? Au câștigat Cupa Stanley!
S-a spart blestemul "Frunzelor de Arțar" acum trebuie să dorm!
- Maurice? - Deepak Chopra!
Oprah m-a sunat și a zis că ai anulat emisiunea.
Eu i-am zis că ar trebui să îți mai dea o șansă.
Oricât de măreț ai fi,
nu am nevoie să devin viitorul Deepak Chopra.
Sunt Guru Pitka Întâiul!
Ești liber.
Ești un om bun, Deepak Chopra.
Hei, Pitka!
Îmi pare rău că ți-am tras un pumn în nas.
Nu e nimic. Îmbrățișează-mă!
Dacă mă mai păcălești vreodată,
o să îți zbor fundul până la Cuca Măcăii!
Dă pumnul, răsucește-l,
rupe hârtia,
gâdi, gâdi!
- Ești tare! - Ba tu ești tare!
INDIA ÎN PREZENT
Și astfel se termină povestea noastră,
acolo de unde totul a început.
Aici, în micuțul sat indian, Harenmahkeester.
În Valea Matenrebeli.
A, bună!
- Ghici cine e! - Doamne, ești așa de frumoasă!
Mulțumesc!
Maurice! Ai învățat în sfârșit să te iubești pe tine însuți!
Acum poți renunța la jurământul de castitate.
Îmi poți da cheia?
Dar nu există nicio cheie.
Nu a fost niciodată.
Se desface din spate.
Mulțumesc, Guru Tugginmypudha.
Plec. Ultima regulă a unui Guru
este să facă studentul demn de Guru.
Bine, ne mai vedem.
Nu prea îi funcționează.
Și ce vrei să faci acum?
Am purtat centura aia de la 12 ani, tu ce crezi că aș vrea să fac acum?
Vreau să cânt!
Traducerea si adaptarea: Felixuca & Xander Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro